Варсонофьев Сергей
Суббота, 10.12.2016, 23:21
Мой сайт
Главная | Регистрация | Вход
«  Февраль 2014  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
2425262728
Главная » 2014 » Февраль » 23 » Варсонофьев Сергей
16:00
 

Варсонофьев Сергей


Тут собраны анекдоты - просто так, улыбнуться, посмеяться. Никакой системы, рубрикации - просто так, как это обычно рассказывается в компании. Да, лексика - ненормативная, так, на мой взгляд, лучше, без ханжества.
Если кто-то захочет добавить свои анекдоты - милости прошу, оставляйте в Ваших откликах.
Удачи!
путин []Ленин с дочкой. []
А давай ещё и фамилиями поменяемся, они вообще охуеют! []
Соревнования по вбиванию гвоздей в стенку лбом. Победил чукча - больше всех гвоздей забил. Но его дисквалифицировали, потому что он гвозди вбивал шляпкой в стенку...
Один мужик заблудился в лесу. Помотался по лесу туда-сюда, видит - не выбраться. Ну, стал кричать, мол, помогите, спасите... Долго кричал, никто не отзывается. Наконец, из лесу выходит здоровенный медведь.
- "Чего кричишь?" - спрашивает.
- "Да вот, думал, услышит кто-нибудь", - неуверенно отвечает мужик.
- "Ну, я услышал... Что, полегчало?"
Идёт по улице мент, и видит - возле общественной уборной стоит негр, и мочится прямо на стенку!
- "Да как же вам не стыдно! Наверное, в Европе бывали, в институтах и колледжах обучались, воспитанный человек - а писаете прямо на стенку общественного туалета! Ну, неужели внутрь не зайти?"
- "Не могу - там белый господин вино пьёт!"
- "Сара, Сарочка, ты слышала, что Рабинович - ПЕДЕРАСТ?" - "Что, занял деньги и не отдаёт?"! - "Нет-нет, что ты! Я в другом, хорошем, смысле слова..."
Блондинка стоит перед лифтом в гигантском офис-центре, и никак не может на этом лифте уехать.
- "Вам помочь?" - обращается к ней охранник.
- "О, мне сказали, что надо подняться на третий этаж и повернуть налево. А тут только кнопки вверх и вниз, а направо-налево кнопок нет..."
По улице идёт сногсшибательная девушка: огромные сиськи с торчащими сосками колышутся под прозрачной блузкой, сексуальную попу обтягивает короткая юбка, полные красивые ноги, сладострастный рот, жгучие глаза - навстречу ей ковыляет плюгавенький мужичонка. Придя в восторг от всего этого сексуального буйства, мужик обращается к девушке:
- "Простите, пожалуйста, у вас такая красивая грудь!.. Можно, я вас тихонечко, нежно так укушу за сосок..."
- "Что вы себе позволяете!?"
- "Я дам вам сто долларов, только позвольте укусить вас за грудь!.."
- "Хам! Я не проститутка!"
- "Ну, триста долларов, ну, пожалуйста!"
- "Я не торгуюсь!"
- "Ну, пятьсот долларов за один нежный укус!"
- "Я сказала: нет!"
- "Я дам вам тысячу долларов - только позвольте!"
Ну, тысяча долларов - деньги большие, почему бы не разрешить, если он так просит? - думает девушка. И - разрешает!
Мужик начинает её тискать, возить по ней руками, тереться об неё; наконец, она тоже возбуждается - и сам собой начинается неистовый безудержный секс...
- "Ну, давай - кусай!"
- "Подожди..."
- "Ну, кусай же!"
- "Не сейчас..."
И так продолжается, пока они оба не кончают.
- "Ну, кусай, умоляю!!!"
- "Нет, не могу - дороговато..."
В детском садике дети стали ругаться матом. Посовещались, и решили, что это от строителей, которые работают рядом на стройке. Обратились к прорабу, тот приходит к строителям, мол, в чём дело?
- "Нет, что вы, какой мат? Тут Вася нечаянно вылил мне за шиворот расплавленную канифоль, а потом уронил молоток на голову - и я сказал: Вася, ты не прав!"
Группа хохлов на экскурсии в Москве, проходят мимо здания консерватории.
- "Эй, Микола Педерастенко! Гляди якая смешная фамилия - Шопен!"
Разговаривают две проститутки.
- "Слушай, ты первый раз по любви отдалась или за деньги?"
- "Конечно, по любви! Разве двадцать долларов - это деньги?"
- "Хаим, знаешь - я дала маху..."
- "Ты дала Маху?!"
- "Да, я потеряла сто долларов!"
- "Лучше бы ты дала Маху..."
Штирлиц шёл по улице и вдруг увидел ярко накрашенных женщин.
- "Бляди", - подумал Штирлиц.
- "Штирлиц", - подумали бляди.
- "Слушай, тебе Бетховен нравится?"
- "Не-а!"
- "А где ты его слышал?"
- "Да мне Миша напел".
Война, зима, лютые морозы. Кучка оборванных, изголодавшихся, обмороженных партизан попадает в плен. Фашисты выдвигают условие: кто выдаст военную тайну - тому еда, одежда, тепло; кто не выдаст - тому расстрел. Все отказались, кроме одного. Да какая, думает тайна! Отряд разгромлен, никого не осталось, выдавать-то нечего!
И вот сидит он, выдавший тайну, после бани, тепло одетый, и ест борщ. А мимо ведут его голодных и холодных товарищей на расстрел. Все проходят, отвернувшись от него, а последний, проходя мимо, взял и смачно плюнул ему в суп. Парень скроил недоумённую рожу, и так чуть ли не по-детски вслед:
- "Эй, Петро! Ты шо, обиделся?"
Украина. За столом сидят мама, папа и сын, обедают. Вдруг мальчик спрашивает:
- "А хто такой ПЫДАРАС?"
Мать, краснея и запинаясь, начинает:
- "Ну, пыдарас - это такой урод..."
Отец встревает:
- "Дура! Не у рот, а у жопу!"
Компьютерщик ложится спать, и ставит на тумбочку два стакана: один наполненный водой, а второй - пустой. Первый - это если он захочет пить. Второй - если не захочет.
Приезжий заблудился в Питере. Вдруг видит - стоит человек, и писает на стенку дома.
- "Простите, вы не подскажите - как пройти к Эрмитажу?"
- "Зачем тебе Эрмитаж? Ссы здесь!"
Приходит мужик к врачу: доктор, мне кажется, что я - гей, меня влечёт к мужчинам, и вообще...
- "Голубчик! Ну, это не страшно! Многие великие люди были геями. Тот же Чайковский, Нуриев, разные артисты, танцовщики..."
- "Но я не великий, я не артист, не танцовщик..."
- "Голубчик! Ну, даже просто художники, видя близко обнажённую мужскую натуру, становятся геями!"
- "Но я не художник... Я простой слесарь четвёртого разряда, и мне кажется, что я гей..."
- "Батенька! Да если вы простой слесарь, то какой же вы гей? Вы - обыкновенный пидор!"
- "Дяденька, дяденька! Вы пакет на скамейке оставили!"
- "Аллах Акбар, девочка!"
Идёт мужик зимой по улице в одном валенке - другая нога боса, но он идёт довольный, счастливый, улыбается!..
- "Эй, мужик! Ты же валенок потерял!"
- "Не-а, НАШЁЛ!!!"
Грузин продаёт петуха на рынке, товар свой расхваливает: мол, хороший петух, громко поёт, зерна мало ест. Покупатели спрашивают: а кур твой петух топчет? Нет, что ты! Петуха у него никто не покупает. Тогда соседи по прилавку объяснили ему, что значит "кур топтать". Ну, грузин всё понял!
- "Хороший петух! Громко поёт! Зерна мало ест! Кур топчет! Уток топчет! Гусей топчет! Свинью топчет! Корову топчет!"
- "Эй, если такой хороший петух - зачем тогда продаёшь!?"
- "Э-э-э! На меня глаз положил!"
Педик приходит к врачу:
- "Простите, доктор, я переспал с незнакомым мужчиной, и опасаюсь, что у меня СПИД".
Доктор посылает педика сдать анализы. На следующий день педрилка приходит в кабинет к доктору.
- "У меня для вас две новости: плохая и хорошая. У вас СПИД. Но у меня есть лекарство, один приём которого вас спасёт. Только лекарство редкое, никому ни слова!"
Благодарный педик выходит из кабинета. К доктору обращается медсестра:
- "Да как вам не стыдно! Как же клятва Гиппократа? Ведь у этого человека нормальные анализы! Кстати, что вы ему дали?"
- "Пурген. Пусть узнает, зачем мужику нужна задница!"
Идёт мужик по лесу. Вдруг видит - в зловонном болоте кто-то копошится. Ну, он кидается на помощь, тащит за руку попавшего в беду человека, наконец, вытаскивает из болота мужика. А тот - бац своему спасителю по морде!
- "Мужик! Ты чего?! Я же тебя спас!"
- "Какое спас?! Я здесь ЖИВУ!!!"
Штирлиц сел в раскорячку. А раскорячка завелась - и поехала!
Мировые соревнования по выдавливанию сока из лимона.
Выступает американец: уах! - и выдавливается тридцать процентов сока из одного лимона. Все аплодируют, а американец говорит: "ЦРУ!", и уходит.
Выступает японец: ийяа! - и выдавливает пятьдесят процентов сока из одного лимона; аплодисменты, овация, японец уходит со словом: "Каратэ!"
Выходит русский щупленький мужичонка в костюме с галстучком, молча давит лимон, и выдавливает из одного лимона сто пятьдесят процентов сока. Тишина. Мужик уходит, тихо, но твёрдо произнеся: "КГБ".
Еврея, прилетевшего из-за границы, спрашивают на таможне:
- "Откуда прибыли?"
- "Что вы, какие прибыли? Одни убытки!"
К психиатру приходят две семейные пары. Мол, всё плохо: в сексе плохо, в бизнесе плохо, дома скучно, ничего не радует. Психиатр подумал, и предложил нестандартный подход: поменяться половыми партнёрами! Ну, обе пары уходят.
Через неделю прибегает один из мужиков с бутылкой коньяка к доктору:
- "Доктор! Огромное вам спасибо! Всё сразу встало на свои места! И в бизнесе пошли дела, и жизнь стала наполненной и интересной, ну а в сексе - столько нового, да так бурно - мы вам так благодарны!"
- "Скажите, - говорит врач, - а как дела у другой пары?"
- "Да ну их! Мы-то теперь живём просто прекрасно! А бабы - они и есть бабы..."
Через речку построили мост. Ну, понятное дело, мост нужно убирать - взяли на работу дворника. А кто будет дворнику зарплату платить? Правильно, взяли кассира. Естественно, зарплата без начисления не выплачивается, стало быть взяли бухгалтера. Зарплату ещё нужно экономически обосновать: взяли на работу экономиста. Естественно, над всем этим делом поставили директора. А поскольку открыли офис - устроили троих охранников. Ну, и в офис двух уборщиц. А директору - двух заместителей, чтобы работать сподручней было. И секретаршу. А потом смотрят - денег много на зарплату уходит, надо кого-то сокращать. Сократили ДВОРНИКА!
Объявление:
"Уважаемые жильцы!
С завтрашнего дня в вашем доме будет отключено отопление, горячая и холодная вода, газ, свет, в подъездах будут выбиты окна и двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны!"
1917 год. Богатый дом. Пожилая княгиня пьёт кофе. Вдруг на улице раздаются крики, шум, стрельба.
- "Что это за шум?" - спрашивает княгиня у своей горничной.
- "Это революция. Люди свергают существующую власть".
- "Чего же они хотят?"
- "Они хотят, чтобы не было богатых".
- "Странно, - говорит княгиня, - мы с моим покойным мужем всегда стремились, чтобы не было бедных".
В лесу поселился страшный дракон. Вызывает он к себе льва.
- "Слушай, завтра на большой поляне в полдень общий сбор. Приходи - я тебя съем. Вопросы есть?"
Лев, дрожа, уходит. Дракон вызывает волка.
- "Завтра ровно в полдень на большой поляне общий сбор. Приходи - я тебя съем. Вопросы есть?"
Волк, поджав хвост, уходит. И так со всеми зверями. Наконец, дракон вызывает к себе зайца.
- "Завтра в полдень приходи на большую поляну - я тебя съем. Вопросы есть?"
- "Есть! Можно не приходить?"
- "Можно. Вычёркиваю."
Похороны по первому разряду: это когда покойник лежит в богатом гробу, карета вся убрана цветами, венками, а за каретой идёт большая процессия людей в чёрном.
Похороны по второму разряду: покойник лежит в гробу попроще, карета победнее, цветов немного, небольшая группа людей за катафалком несёт венок.
Похороны по последнему разряду: покойник сам правит лошадьми.
Два человека молятся в церкви Богу. Один, богатый, молится молча, сосредоточено, что-то проговаривая про себя, шевеля губами, считая и пересчитывая. Другой - бедняк, он молится вслух:
- "Господи! Я беден! Ниспошли мне, и детям моим, и всем близким моим пищу на день грядущий! Господи! Не приведи оголодать!" Ну, и всё в таком же ключе.
Наконец, богатый отвлекается от своей серьёзной молитвы, поворачивается к бедняку, даёт ему сто рублей и говорит:
- "На, возьми! И не отвлекай Господа по пустякам!"
Экскурсия по раю. Экскурсовод познакомил экскурсантов со всеми великими покойниками: Эйнштейн, Ньютон, Шекспир, Толстой, Чехов, ну, со всеми. Наконец, уже на выходе он знакомит всех с пожилой усталой еврейкой в очках, которая сидит и вяжет носки - познакомьтесь, мол, это - Дева Мария. О, радости экскурсантов не было конца! Они рассыпались в комплиментах: мол, ваш сын, он такой великий, он столько сделал, он перевернул мир...
Еврейка устало всех выслушивает, и со вздохом говорит:
- "Да, спасибо, всё так - но мы с мужем так хотели девочку..."
Объявление.
"Пропала собака. Белая. Лайка. Сука. Блядь! Ненавижу эту собачью власть!!!"
Международные соревнования по сборке кубика-рубика: победила наша спортсменка! Но её дисквалифицировали... Потому что минетчица Дуня кубик-рубик собрала РТОМ.
Идёт собрание в Большом Театре, выступает директор, обсуждается повышение зарплат.
- "Певцам повысим зарплату на двадцать процентов".
- "Простите, а когда?"
- "Ну, думаем, уже через месяц".
Просмотров: 29 | Добавил: yountast | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0

Меню сайта
Мини-чат
200
Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 0
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Поиск
Архив записей
Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Copyright MyCorp © 2016
    Бесплатный конструктор сайтов - uCoz